学部2年の後輩ジョシと飲んだ。
ついにお付き合いを始めたんですよーと聞いて
あぁ初々しいっていいなと思ってしまった齢2Xの夏。
リアルは嗚呼無常と思うこのごろです。

しかしbarっていいね。
美味しいお酒を友に、ぐだぐだと話をすること約5時間！
それだけいても追い出されないあの雰囲気が素敵。

結構近しい友達が「彼氏できたよー」って報告してきた時の
ほんのちょっと感じる侘しさ；
ちょっと疎遠になっちゃうのかなーと思うとなんだかね。
まあその辺は仕方の無いことだし。

たぶんこれが本当の僕の役回り。ようやく本来の状態になったというワケだ。。。

そして決戦はげつようび。

どうしたものやら。
昔別れた＝振られた元カノの気持ちがよくわかる。
相当悩んだんだろうな．．．

そんなタイトルのスレッドを見た。

【ドライ】の傾向と対策
◆大きく分けるとシャイだったり対人恐怖症なタイプと、我が道を行くタイプの2種類います。
◆夢、仕事、趣味、友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う。
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP。
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP。
○メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP。
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから、絶対にやらないように

【ウェット】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで、安心と繋がりを感じる。
◆恋愛に重きを置く、優先する傾向あり
◆メール&電話を重視し依存する傾向がある
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが、理想を相手に強要する部分がある
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP。
○メールぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば、相手も落ち着いて幸せ度UP
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても、感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です

すげー的確。そして明らかに自分はドライ。
そして放置で激昂させるのも明らかにやってしまう。

うーん、果たして歩み寄りは可能か？

なんてことを客観的に考えてしまう23歳なのでした。

生活を変えよう！と勝手に決意。
自分の生活だもの、自分の好きにしたい。
6時半に起きて、7時半には家を出て、研究室の鍵をあける。
当たり前のようで当たり前でない学生生活。

運動もしたい！資格の勉強もしたい！！！
色んなところに旅行もしたい！
そのためにはアルバイトもいまさらだけどやらないと。

付き合っている人がいなかった頃が一番充実していた。
大学時代、それは胸を張って言える。

じゃあ、なぜ相手がいると充実していないのかを考えなければ。。。

って何なんだろうね。

進路も決まったし、勉強のめどもついたので。

あとはどういう態度を取るか、ということだけです。

当たり前の状況をどうやって打破するか。

バッサリ切り捨てるのも難しい。

内定たくさんもらっても
自分が行けるのはひとつ。

自分がどうなってありたいのか最近よく分からない。

お金も欲しいしやりたいことやりたいし。
キツイのはどこまでキツイのか？
キツイくらいじゃないと仕事にやり甲斐なんか見いだせないんじゃないか？

期限はあと3日。やべえええええ

現在の戦況
ES+筆記　10勝1敗
1次面接　6勝1敗
2次面接　1勝1敗
内定　2

内定をありがとうございました
◎研から内定とかアツすぎる！
激務？しらんよw
稼ぎたいし＾−＾＾−＾＾−＾

しかしまだまだ就活は終わらない・・・くはっ。。。

現在の戦況
ES+筆記　8勝1敗
1次面接　5勝1敗
2次面接　1勝

負けるときついね。

某○研の最終面接がんばらねば！！

エグゼブティブになっちゃうぞー。なんて。
まだまだ迷い中・・・

まだまだ僕には春なんて来ないけれども。

とおくで新しい生活を始めるあのひとがいる。

ちかくで新しい生活を始めるあのひともいる。

自分と変わらない年のひとがそうやって
新しい生活に身を投じようとしている。

みんなみんな自分なりに自分の人生を見つけようと、
ある程度先を見据えて行動していたりするんだよなー。

みんなガンバレ！


さて、自分は？
オカネが欲しいの？
十分な休暇が欲しいの？
幸せって何？ぐるぐるぐるぐるぐる・・・・
選択できることは幸せ。だけど優柔不断な僕には難しい選択。

以前のことはなかったことにしつつ、
すべての感情を抑えて就職することに専念しています。
もうどーでもいいや。嫌と言う感情が無くなったなら、それで。

今の現状云々よりも、
この先10，20年を見据えた行動を優先させています。
それが色々な不安、変動に影響をうけて散々な結果に終わるのなら、、、ね。
損得勘定で動く人間、それが僕なのです。
我ながら最低だと思う。クズだ、クズ。

そこから脱却できれば、また新しい視界が見えてくるのかもしれない。
無事社会人になれたら、そのときはまた考えよう。

とはいうものの。
見ている業界というのもあるのだが、まずはキャリアを積みたい。
激務と呼ばれるような一流企業で企業戦士になって、
生活の全てを仕事にささげてやりたい。
ほかの事はもういいや。。。

目指せ年収1000万！！ははは・・・。

僕自身だった・・・。

もうだめ。なんか色々変な感情に押しつぶされそう。
平然としてるけど真っ暗闇。
死にたいんじゃなくて自分を殺したい。

訳が分からん。。。

どうしてあんな自爆テロ起こしたのだろう
望んだことじゃなかったのか？

だめだだめだと言いながらもずるずる続けてしまった関係。
いろいろな意味で周りの関係をリセットしなければ。

気持ちが無ければ、しょうがないじゃない。

・・・ついに別れ話を切り出しました。
決戦は金曜日？じゃない、土曜日か。
彼女には何の恨みもないけれど、、、
たぶん傷つけてしまうんだろうな。
過去僕がそうであったように。

奇麗事は言うつもりはないのです。
僕は、自分のために離れることを選ぶ。
ただそれだけのことなのです。

僕のいけないところ。。。
自分の心の中をさらけ出してない。。。

今日、元彼女と会ってきた。
二年、いや、それ以上のブランクがあったはず。
自然体で話せたのが嬉しい。

−−−あんなに会えなかったのに−−−

今の自分は君のおかげだ、と感謝。
『わたしは何もしてないっすよ〜』とは言うけれど
僕が成長するキッカケをくれたのは彼女。
ありがとうを伝えられた、かな。

別れたその後のこと、
お互い・周辺の近況、
来年からのこと、
就活のこと、
お互いの恋愛について・・・

やっぱり分かってるとこは分かってる。
僕の至らないところを的確に指摘してくる。
振られたのはショックだったけど、
振るのも同じくらい辛いものだということ。
キレイな別れなんてない。

たった二時間だったけど、すごく長い時間に感じた。
最初の緊張もどこへやら、様々な話に花が咲いた。。。

二人とも、良い意味で年を取ったのかな。
年月と経験は人を成長させるもの。

ずっと、いつか笑いながら昔のことを彼女と語れたらいいなと思っていた。
そんな日が来たことに嬉しさを感じずにはいられない。

最後、バイバイをして車から降りた。
見上げた空がとても綺麗だった。

付き合っていたころを少しだけ、思い出した。
自転車に二人乗りしてた教習所の帰り道、
無謀にも自転車で行った2人初めての海・・・
記憶はまだ残っているけど、もうつらくない。
それはただ、甘酸っぱいだけ。

僕もこれからたくさん悩まなければ。
どれにどうけじめをつけていくべきか。
恋愛、勉強、就職・・・。問題は複雑だ。

ありがとう。
新天地でも頑張れ。
そしてお幸せに！
I wish you get a happiness!

もうだめなのかもね。
そろそろけじめつけるときなのかな。

書かなすぎでした。おひさしぶりです。

夏がいつの間にか終わりました。
やったことと言えば・・・

うみー
花火大会
友達とドライブ

充実してますな。意外にも。

でも、なんだろう。色々現実を知ったおかげで焦りが。
僕以上に頑張っているひとなんてたんまりいるわけで。
どうあがいても、周りの能力と自分の能力を比べてハイそれまで。

自分の立ち位置って何だろうね。

って本当なんだろうか。
そうしたら自分が学習していないだけか。

マーフィーの法則やら
80：20の法則やら
なんか逃れられない法則がこの世の中には多すぎやしないか？